C'est admis : les cabotinages publics de nos semblables, les plus flagrants, voulus ou mal camouflés, germent dans nos conversations, nos journaux et nos blogs, comme tant de gesticulations désespérées dans le but d'avoir l'air le plus idiot.

Mais ce que je chéris plus encore, ce sont ces petites embardées du quotidien qui surgissent au détour d'une file d'attente ou sur un quai de métro, et que l'on ne goûte que lorsqu'on a fini de s'occuper de ses oignons ; ces saillies étranges dans le comportement d'un individu filent inaperçues le plus souvent pour ne jamais revenir :  ce sont des parenthèses pour ainsi dire, des hapax d'humanités, qui pourtant ouvrent des panoramas uniques sur les simagrées simiesques de nos congénères.

En rentrant chez moi tout à l'heure, je me permis un écart au McDo du coin, parce que c'était le seul endroit encore ouvert où je pouvais acheter de la nourriture, qu'il était déjà assez tard et que j'étais fatigué, et de toute façon je n'ai pas à me justifier auprès de vous -- non, mais.
J'y pris une salade et une bouteille d'eau pétillante, "to take away", comme à chaque fois que je mets les pieds dans un endroit pareil. En attendant que ma salade cuise, je sirotais mon eau pétillante que je soupçonnais d'être coupée à la flotte.
Ma voisine, une jeune trentenaire platine, s'immisça dans le but ostentatoire de commander : elle s'approcha du comptoir, puis d'une inflexion spinale, s'imposa très-nettement dans la zone de confort du vendeur. A quelques centimètres de son visage, les yeux comme clipsés aux siens, elle lui murmura quelque chose que moi-même, pourtant à moins d'une toise de l'action, ne parvins à saisir.
L'employé appogiatura l'échange d'un tic comique du risorius, puis se détourna pour exécuter l'ordre, l'air de rien.

Or c'est le genre de confidentialité que chercherait un lycéen venant acheter un préservatif dans une pharmacie, pas une honnête jeune femme dans un fast-food.

A moins que...
Les pièces du puzzle se mirent en place lorsque je vis le serveur machiner des trucs sur le distributeur de soda : l'homme, avec une suspecte désinvolture, tendit un gobelet à la jeune femme et un deuxième à cet autre client qui attendait que le prodige en cuisine lui assemblât enfin son sandwich ; or était-ce mes yeux, ou avait-il échangé les deux verres ?

Mon esprit sagace de détective des cavernes dressa très-vite le tableau suivant : la femme avait probablement décidé avec une copine de boulot que cette année, elles passeraient leurs vacances de Noël au soleil, probablement en Australie ; il leur fallait donc travailler leur ligne : c'est précisément ce que son amie s'efforçait de faire pour deux, lui reprochant ses faiblesses incessantes en matière de délicatesses.
Et là encore elle avait cedé, s'offrant toute à une lubie subite : elle voulait un Coca pas light. Elle brûlait de sentir ces quinze carrés de sucre dissous glisser sur ses papilles, coller à l'émail de ses dents, puis plonger vers les amygdales en lui tintant la luette, tandis que le gaz carbonique, hilare, lui caviterait entre les gencives.

Se sachant surveillée, elle mit au point ce stratagème, comptant sur la prestidigitation naturelle du personnel, des fois que sa coach minceur ne gardât l'oeil sur son régime.

Un sourire au coin des lèvres, j'emportais son secret avec ma salade.

C'est dans l'adversité que la créativité s'épanouit. Ce constat d'une navrante trivialité -- et néanmoins d'une indéniable véracité--, je ne le tire pas aujourd'hui d'une vision forcenée des DVD de la série MacGyver -- quoique le spectacle d'un fringant héros, le mulet au vent, fabriquant un mortier à partir de produits ménagers et d'un tube de papier kraft pour contrecarrer les plans de trois énergumènes armés, soit loin d'être hors-sujet ici -- mais de la lecture du présent article publié jeudi dans Reuters.

Les gérants d'un zoo de Gaza ont en effet teint des rayures noires sur le pelage ras de deux ânesses dans l'espoir de les faire passer auprès des enfants du coin pour des zèbres. C'est que trafiquer en catimini de l'exotisme de contrebande de l'étranger, ça a un coût bien supérieur à ce que l'embargo ne permet d'assumer à cet établissement palestinien ; tandis que deux bourriques, trois bouteilles de teinture pour cheveux et quatre rouleaux de scotch, c'est tout de suite plus abordable.

Bien sûr, le procédé est sommaire -- on n'est pas loin de la chatte de Pépé le Putois, dans les cartoons de la Warner. Du coup, un examen un poil attentif suffit à percer la mystification : les rayures, torchées vite-aif, donnent plus aux baudets un côté Daltons en cabane qu'équidés sauvages de la savane.

Si d'autres se sont essayés au camouflage inter-espèce, à l'hybridation cosmétique, c'était en général plus par espièglerie sadique -- on jugera si ces chimères de foire trouvent la blague si désopilante -- que par une honnête volonté de truquer.
Je reconnais de bonne grâce la candeur des gérants dans l'intention qui alimente la supercherie : donner aux gamins un peu de fantaisie et de pittoresque ; cela dit, j'ai du mal à me réconcilier avec l'idée de promouvoir la diversité de la biosphère par une escroquerie, fût-elle rondement menée.

Ou bien, soit, mais dans ce cas, allons-y à fond : sanglons une vieille descente de lit à un molosse pour en faire un tigre ; plantons un éventail dans le cul d'une poule, nous avons un paon ; jetons des troncs dans une mare pour figurer des crocodiles ; badigeonnons un gros rat de colle et roulons-le dans un jeu de mikado : porc-épic express. L'enceinte des gorilles, elle, se tirera à la courte paille.

Le Zoo du Pauvre -- l'autre porte ouverte sur le monde.